עוגת תפוחים ופנצ'ר – מצחיק מעל למצופה

פורסם: 28/01/2010 ב-8. כללי ואישי

משהו שהגיע באימייל, ולמרות זאת הוא באמת מצחיק 🙂

עוגת תפוחים – מתכון שכתבה אישה למען גברים

* קודם כל – שטוף ידיים.

* ‏לא, אי אפשר לוותר על זה – שטוף ידיים!

* ‏תשטוף את הידיים!!!

* ‏אוקי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.

* ‏קח את ארבע הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.

* ‏הרם את הקערה מהרצפה ונקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב לא להפיל שום דבר עם היד

* ‏הוצא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו שבור לתוך קערה. תזכור – בזהירות!.

* ‏הוצא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.

* ‏סגור את ארון חומרי הניקוי, ופתח את ארון המטבח.

* ‏זה מלח – החזר אותו לארון והוצא את הסוכר.

* ‏השתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו נקה את כל הסוכר ששפכת מסביב.

* ‏קח מיקסר וערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.

* ‏נקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת .

* ‏לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך – קח סמרטוט ונקה הכל.

* ‏בפעם הבאה נסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.

* ‏למילוי של העוגה – קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.

* ‏שים פלסטר על הפצעים מהסכין. זכור – לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.

* ‏הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.

* ‏אם העוגה עדיין לא מוכנה – זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.

* ‏עברה חצי שעה – הפסק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.

* ‏אני רצינית – הפסק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה.

* ‏הוצא את העוגה עכשיו!

* ‏יופי, גאון – היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.

* ‏חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.

* ‏פתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!

איך להחליף גלגל – הוראות שגבר כתב לנשים

תגובה ל"עוגת תפוחים – מתכון שנכתב ע"י אישה לגברים" הם הרי חייבים קונטרה….

* אחרי שהבנת שיש לך פנצ'ר ולא מצפצפים כי מתחילים איתך, אותתי ימינה, השתלבי לנתיב הימני ועצרי בשוליים

* יופי, גילית שהאיתות פועל מאז שיצאת מהחניה

* עכשיו השתלבי לנתיב הימני

* עכשיו את יכולה

* כן עכשיו, הוא עוד רחוק

* פספסת, נסי עכשיו

* נו יש לך מלא זמן!

* יופי הגענו לשוליים, הרימי את האמברקס וכבי את האוטו

* אם את לא מצליחה להרים את האמברקס, זה בגלל שהוא היה כבר למעלה, תשאירי אותו ככה. (תדאגי בהזדמנות שיבדקו לך את הבלמים)

* לבשי את האפוד הזוהר

* לא, זה לא משמין אותך

* אני נשבע

* את לא יכולה לצאת בלי

* אבל את חייבת

* את יפה בכל מקרה

* נו אני לא סתם אומר

* לא אל תבכי, את יכולה להוריד אותו כשתסיימי

* יופי

* פתחי את התא מטען

* סגרי את מכסה המנוע, תא המטען נמצא מאחור

* הוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי

* זה פלאייר, החזירי אותו והוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי

* החזירי את זה, זה טסטר. הוציאי את הג'ק, המפתח ואת הגלגל הרזרבי

* עזבי, תוציאי את מה כל מה שיש מאחור בלי המחצלות המזרון ים והמים

* יש לך בתיק פצירה בשביל הציפורן שנשברה

* גשי לגלגל ובעזרת המפתח פתחי את הברגים

* לא ככה, לכיוון השני

* אם קשה לפתוח, דחפי בעזרת הרגל

* את שוב סוגרת, לכיוון השני

* פספת את המפתח ונפצעת ברגל, קחי פלסטר מתא הכפפות

* אמרנו כבר שזה מכסה המנוע, תסגרי אותו. תא הכפפות נמצא בתוך האוטו, מימין לרדיו

* צאי שוב מהרכב והרימי יד ימין

* היד השניה

* חכי בסבלנות עד שגבר יעצור ויעזור לך

* במקרה ואישה עוצרת, אל תתני לה בשום אופן לעזור, זה רק יסתבך

ואפרופו החלפת גלגל, הנה הסיפור האישי שלי על סוס (בעצם אוטו) שקיבלנו במתנה...

תגובות
  1. ימימה הגיב:

    אכן משעשע למדי. יותר, אגב, החלק של החלפת הגלגל.

כתיבת תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

תמונת גוגל פלוס

אתה מגיב באמצעות חשבון Google+ שלך. לצאת מהמערכת / לשנות )

מתחבר ל-%s